🐷 Kawał O Kobietach U Spowiedzi

Facet był u kochanki, ale zrobiło się późno i trzeba wracać do domu. Mówi więc do niej: - Daj trochę wódki, ochlapię się i żona nie będzie czuła twoich perfum. Mężczyzna wraca do domu, a żona bije go na powitanie po twarzy. - Za co? - Myślałeś, że jak się poperfumujesz to nie poczuję, że wódkę piłeś?! 2005-02-21 5 4 Zaloguj się by zagłosować Facet ożenił się z kobietą, która miała siostrę bliźniaczkę. Niecały rok później złożył pozew rozwodowy. Podczas rozprawy sędzia pyta go: - Proszę powiedzieć, dlaczego chce pan rozwodu? - Wysoki Sądzie, sprawa jest taka, że za każdym razem, kiedy przychodziła do mnie siostra bliźniaczka mojej żony - ja miałem ochotę na sex i kochałem się przez pomyłkę ze szwagierką. - Na pewno są jakieś różnice między pana żoną a jej siostrą? - pyta sędzia. - Żeby sąd wiedział, że są, dlatego właśnie chcę rozwodu. 2003-09-17 5 5 Zaloguj się by zagłosować Poszła baba do spowiedzi i przyznała się księdzu, że zdradziła raz męża. Ksiądz, za pokutę, zadał jej obejść dookoła Kościół. Idzie tak wkoło Kościoła i spotyka ją znajoma- co ty tak obchodzisz ten Kościół ?- a, bo zdradziłam raz chłopa i ksiądz mi za pokutę kazał. Znajoma postała, pomyślała i mówi- wiesz co, to ja idę po rower. 2010-02-26 5 8 Zaloguj się by zagłosować Facet umówił się z kolegami na polowanie. W dniu polowania wstał skoro świt, ubrał się , wziął broń, wyszedł przed dom, postał, postał... i stwierdził, że nie pojedzie, bo jest za do domu, rozebrał się i wszedł z powrotem do nagrzanego łóżka i przytulił się do gorącej po omacku poklepała go po pośladkach i pyta:- To Ty?- Yhm, to Zmarzłeś?- No popatrz, a ten idiota pojechał na polowanie... 2010-11-07 5 25 Zaloguj się by zagłosować - Znowu przychodzisz do domu o trzeciej nad ranem - wrzeszczy żona na męża... - Bo ja prowadzę regularny tryb życia! - odpowiada mąż. 2003-10-07 5 4 Zaloguj się by zagłosować Żona kupiła szafę ale jak tylko przejeżdżał pociąg coś w szafie skrzypiało. Zadzwoniła po przyszedł pooglądał ale stwierdził że wejdzie do szafy i sprawdzi w którym miejscu tym momencie wchodzi do domu mąż,otwiera szafę a stolarz -wal pan w mordę bo nie uwierzysz że czekam na pociąg. 2016-02-15 5 15 Zaloguj się by zagłosować Spotyka się dwóch przyjaciół. Jeden z nich jest od niedawna żonaty. - Dlaczego nie chodzisz już na ryby? - Żona mi nie pozwala. - Spróbuj zrobić tak jak ja. W piątek przygotowuję sobie sprzęt wędkarski i chowam go w piwnicy. W sobotę rano kiedy wstaję z łóżka, odkrywam kołdrę i patrzę na cielsko mojej żony, i mówię: - I to ma być moja żona? Taki hipopotam? Wtedy zaczyna się awantura, ona wygania mnie z domu, a ja zabieram sprzęt z piwnicy i idę nad rzekę. Wieczorem wracam do domu z rybami, żona jest zadowolna i godzimy się do następnej soboty... Spróbuj tej metody! Świeżo upieczony małżonek przygotował wszystko za radą przyjaciela. Wstaje rano w sobotę, odkrywa kołdrę pod którą śpi naga małżonka i mówi: - A do diabła z rybami! 2003-04-09 5 4 Zaloguj się by zagłosować Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić. Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej! Zszokowany facet mówi do taksówkarza: - Chcesz pan zarobić stówę? -Jasne! Co mam robić? -Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieść nas oboje do domu. Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział: -Trzymaj pan ją! A facet krzyknął do taksówkarza: - To nie jest moja żona! -Wiem, ku**a, to moja! Teraz idę po pańską! 2011-09-23 62 Zaloguj się by zagłosować Przy lózku umierajacej zony siedzi facet. - Moze cos ci potrzeba kochanie - pyta smutnym glosem - Chcialabym - odpowiada cichutko zona - zebys mnie jeszcze raz przelecial. - Oj taka slaba przeciez jestes, no ale jak bardzo chcesz ......... I gosc wlazi do lózka, robi co zona sobie zazyczyla a potem przytulony do niej zasypia ze zmeczenia. Budzi sie po jakims czasie a zona w swietnej formie krzata sie po kuchni przygotowujac obiad. Facet zrywa sie z poscieli i wola : - Kochanie co sie stalo ? Przeciez taka chora bylas ? - A to ten seks z toba tak mi pomógl - informuje go z usmiechem kobieta. Facet siada ciezko na stolku i smutnieje. - Co jest, nie cieszysz sie ze wyzdrowialam ? - Nie o to chodzi - mówi maz - tylko jakbym wiedzial, ze mam takie mozliwosci to i babcie Zosie bym uratowal i wujka Zdziska... 2005-02-21 11 Zaloguj się by zagłosować Następnego dnia w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:- Jak tam Twój wczorajszy sex? - beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?- No u mnie rewelacja, mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszną romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, że przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów:- Jak tam Twój wczorajszy sex?- No zajebiście! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie?- U mnie? K*rwa, u mnie beznadzieja. Przychodzę - nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem więc gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne było i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę powrotną i musiałem zap**rdalać do domu na piechotę. Przychodzimy k*rwa przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to wszystko tak się wk*rwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem. 2011-02-19 44 Zaloguj się by zagłosować Podczas nieobecności męża, żona oddawała się łóżkowym rozkoszom ze swoim kochankiem. Nagle słyszy, że drzwi frontowe się otwierają i wraca mąż. Szybko wymyśliła jak wybrnąć z kłopotliwej sytuacji - wysmarowała kochanka olejkiem, posypała talkiem i kazała mu stanąć w kącie sypialni. - Nie ruszaj się dopóki nie powiem - powiedziała. Wchodzi mąż i pyta, co to takiego. - To nasza nowa statua - odpowiada żona. - Kowalscy za rogiem taką mają, więc też sobie kupiłam. Mąż przyjął w milczeniu tłumaczenie żony i nie poruszał więcej tego tematu. Położył się spać a kiedy się obudził nad ranem, zszedł do kuchni i po chwili wrócił z dużą kanapką i butelką piwa. - Trzymaj - mówi do kochanka-statuły. - Ja u Kowalskich stałem przez 3 dni i nikt mi nawet szklanki wody nie podał. 2004-04-28 9 Zaloguj się by zagłosować Małżeństwo wybrało się na wystawę obrazów. W pewnym momencie zatrzymali się przed obrazem z piękną nagą kobietą, zakrywającą swoje wdzięki jedynie liściem. Zdegustowana żona, chcąc iść dalej, pyta się wciąż wpatrzonego w obraz męża: - A Ty na co czekasz? - Na jesień 2005-04-29 8 Zaloguj się by zagłosować - Halo ? - Cześć córeczko, tu tatuś, daj mi mamusie - tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem po dłuższej chwili milczenia: - ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka ! - nieprawda ! mam ! i jest teraz z mamusia w sypialni ! - Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chce żebyś cos dla mnie zrobiła. Dobrze? - dobrze tatusiu - to idź na gore do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata właśnie parkuje przed domem... ... kilka minut później : - już zrobiłam - i co się stało ? - mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez okno i leży nieżywa. - Boże, a wujek Franek ? - on tez wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu wyskoczył przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było wody, miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i tez jest nieżywy. ...bardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie : - hm mmm, basen mówisz ? A czy to numer 555-67-89 ? 2011-09-23 23 Zaloguj się by zagłosować Do sklepu z bronią w Nowym Jorku wbiega bardzo zdenerwowana kobieta: - Chciałabym kupić rewolwer, najlepiej duży i nabity. - Czy ma służyć do obrony? - pyta uprzejmie sprzedawca. - Nie, do obrony to ja wezmę sobie dobrego adwokata. 2004-02-04 6 Zaloguj się by zagłosować Zwierzenia młodych mężatek:- Wiesz, czasami nocą w mojego męża wstępuje zwierzę...- Jakie?- Osioł!!! 2004-08-31 6 Zaloguj się by zagłosować Mąż rano patrzy w lustro i mówi do żony: - Co sobie pomyślałaś wczoraj, jak przyszedłem pijany do domu z tym sińcem? - Jak przyszedłeś, to go wcale nie miałeś! 2004-01-07 6 Zaloguj się by zagłosować W łóżku leży małżeńska para. Ona:- Dawniej przed snem delikatnie ściskałeś mnie za rączkę...On postękując ściska ją za rękę. Ona:- Dawniej przed snem całowałeś mnie w główkę...On jęcząc podnosi się i całuje ją w głowę. Ona:- Dawniej gryzłeś mnie w szyjkę...On chrząka, wstaje i rozgląda się za kapciami. Ona:- Ty gdzie?On:- Idę po zęby... 2005-05-04 11 Zaloguj się by zagłosować - Czy byłaś mi wierna? - pyta mąż żonę. - Tak,codziennie o dwudziestej szłam spać. - Na pewno? - Mam na to świadka! 2004-10-11 5 Zaloguj się by zagłosować Gość dowiedział się, że żona go zdradza. Wpada wcześniej niż zwykle do domu, wbiega do sypialni, patrzy: a tu żona leży naga na łóżku, a na niej znajduje się wielki, umięśniony murzyn. Facet widzi że w walce na pięści nie ma szans, wiec biegnie do kuchni i zrywa z wieszaka największa patelnię. Wpada do sypialni i z całej siły wali nią murzyna w nerki. Muszyn obraca się, uśmiecha szeroko i mówi: - Dzięki stary, już wszedł ! 2004-11-19 10 Zaloguj się by zagłosować Wraca facet do domu i od progu krzyczy:- Jessss, wygrałem w lotto, jest, udało się: sześć, szóstka! - wydziera się zadowolony z a żona siedzi smutna i Co się stało? - Mama mi dziś umarła - odpowiada wrzeszczy:- Yessssssssssss, ku***, kumulacja! 2011-03-01 26 Zaloguj się by zagłosować

Facet dostał na urodziny papugę. Od początku, kiedy tylko wniósł klatkę do domu i zdjął z niej zasłonę, zorientował się, że miała okropny nawyk przeklinania, rzucała mięchem codrugie słowo. Cóż było zrobić - wyrzucić żal, zawsze to jakiś towarzysz, zresztą prezent...Przez szereg długich dni starał się walczyć ze słownictwem Papugi. Mówił do niej miłe słowa, puszczał łagodną, klasyczną muzykę, robił wszystko, żeby dać papudze dobry przykład... Słowem pełna poświęceń terapia. Na próżno. Pewnego dnia, kiedy papuga wstała lewą nogą i była wyjątkowo niegrzeczna, opryskliwa i obrażała go na każdym kroku, coś w nim pękło. Zaczął krzyczeć, ale papuga darła się głośniej. Potrząsnął nią i nie dość, że zbluzgała go tak, że wiązanki nie powstydziłbysię marynarz pływający na transatlantykach, to jeszcze dostał parę razy dziobem. W akcie desperacji wrzucił ptaka do zamrażarki, zatrzasnął drzwi, oparł się o nie i zsunął w dół. Papuga rzuciła się kilka razy o ścianyzamrażarki, facet usłyszał przytłumiony bełkot i nagle wszystko ucichło. Facet ochłonął trochę, naszły go wyrzuty sumienia więc otworzył szybko drzwizamrażarki. Papuga w milczeniu weszła na jego wyciągnięte ramię i powiedziała: \"Najmocniej przepraszam, że uraziłam pana moim słownictwem i zachowaniem, proszę o przebaczenie - dołożę wszelkich starań aby się poprawić i nie dopuścić do podobnych scen w przyszłości\" Facet tego się nie spodziewał - taka nagła zmiana była co najmniej szokująca- już otwierał usta chcąc zapytać co spowodowało tak radykalną zmianę, kiedy odezwała się papuga: \"Mogę Pana uprzejmie zapytać co zrobił kurczak?\" 2009-04-22 95 Zaloguj się by zagłosować Z życia wzięte :)Informatyk tłumaczy przez telefon szefowi jak ma zainstalować program na komputerze z płyty CD :Szef: - Poczekaj, bo mi się zamknęła instalka, to muszę znowu płytę wyjąć i włożyć żeby znowu się włączyła ?Informatyk: - Nie, wystarczy wejść na Mój komputer, potem na płytę, i tam jest SETUP EXESzef (po chwili): - Ale ja tu nie mam SETUP EXE, ja tu mam tylko SETUP:)) 2009-11-14 93 Zaloguj się by zagłosować 1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza Nie będziesz odbierał Radia mego bez Pamiętaj aby w dzie¨˝ święty rentę Czcij Ojca swego i Rozgłośnię Nie Nie Nie Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie Nie pożądaj Maybacha Dyrektora Ani żadnej kasy, która Jego wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy swojej, z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, a Rozgłośnię Jego jak siebie samego 2005-12-22 91 Zaloguj się by zagłosować Kobieta miała papugę w domu, która ciągle powtarzała: > > - Precz z Kaczyńskim! Precz z Kaczyńskimi! > > Ktoś z sąsiadów podkablował i niedługo do kobity puka policja: > > - Dzień dobry, policja. Dostaliśmy wezwanie, że pani papuga obraża naszego > > prezydenta i premiera. Proszę pokazać papugę. > > Kobieta przynosi klatkę z papugą, a ta już od progu drze się: > > - \"Precz z Kaczyńskimi!\" > > Policjant upomina kobietę: > > - Jeśli to się będzie powtarzało to będziemy musieli uśpić papugę, a panią > > wsadzić do więzienia. > > Kobieta po wyjściu funkcjonariuszy prosi papugę: > > - Słuchaj papużko, nie mów tak więcej proszę, bo mnie zamkną a ciebie > > uśpią i po co nam to. > > Kilka dni spokoju, ale papuga sobie przypomniała i znowu zaczęła swoje: > > - Precz z Kaczyńskimi! - na całe gardło. > > Na drugi dzień kobieta dostała wezwanie do sądu na rozprawę - papuga jako > > dowód rzeczowy. Kobieta poszła więc do spowiedzi powiedzieć księdzu co jej > > leży na sercu. A ksiądz mówi: > > - Słuchaj kobieto - ja mam też papugę, która mówi i jest podobna. Na czas > > rozprawy podmienimy papugi i nikt się nie skapnie. > > No i jak uradzili, tak zrobili. Dzień rozprawy, kobiecina z księdzem > > podmienili papugi i babka leci do sądu z kościelną papugą. Sędzią mówi: > > - Proszę wnieść klatkę z papugą. > > Klatka z papugą wniesiona - papuga nic. Nie odzywa sie słowem. Oskarżyciel > > podpuszcza papugę: > > - Czy papuga mówiła \"Precz z Kaczyńskimi!\" ? > > Papuga nic. Sędzia podpowiada: > > - Precz z Kaczyńskimi! - oskarżyciel i oskarżyciel posiłkowy też > > zachęcają: > > - Precz z Kaczyńskimi! > > W końcu cała sala skanduje: > > - Precz z Kaczyńskimi! Precz z Kaczyńskimi! > > A papuga zawodzi kościelnym głosem: > > - Słuuuuchaaaaj Jeeeezuuuuu jak cię błaagaa luuud...... 2007-04-20 72 Zaloguj się by zagłosować Wysłano dwóch mnichów na misję do Afryki . Wysiedli z pociągu i idą pustym stepem . Nikogo dookoła , same pustki ... Nagle widzą z daleka biegną dwa lwy ! Chude -widać dawno już nie jadły . Mnisi nie wiedzieli co robić?co tu teraz? Padli więc na kolana ,czoła wbili w piach i zaczęli się modlić : -Panie Boże -spraw , żeby te lwy stały się pobożne!........Po chwili - ...powoli podnoszą głowy , otwierają oczy , patrzą ,....a lwy siedzą przed nimi , łby mają zadarte do góry , oczy zamknięte ... i się modlą ! --Panie Boże-dziękujemy Ci za te dary , które Twojej ręki spożywać mamy ! 2007-06-05 53 Zaloguj się by zagłosować Ufoludki dowiedziały się ze na ziemi jest takie zwierze, które pije wodę i daje mleko. Złapały więc krowę, zaprowadziły nad rzekę, jeden trzymał łeb krowy w wodzie, a drugi doił. Nagle krowa się zesrała i ten, który doił krzyczy do drugiego: - Wyżej łeb, bo muł bierze!!! 2003-02-21 49 Zaloguj się by zagłosować Tylko Chuck Norris wie jaka to melodia... 2006-05-08 47 Zaloguj się by zagłosować Czeski pilot biorący udział w Bitwie o Anglię zostaje wezwany do Dowództwa. Major informuje go:-Zestrzeliłeś 50 samolotów. W tym 2 wroga. 2008-03-17 38 Zaloguj się by zagłosować Kilka zdumiewających - wg statystyków, faktów o nas: Potrzebne jest 7 sekund, żeby jedzenie z ust przeszło do żołądka. Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg. Długość męskiego penisa jest równa 3-krotnej długości kciuka. Kość udowa jest tak twarda jak cement. Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny. Na każdej stopie mamy ok. biliona bakterii. Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny. Używamy 300 mięśni tylko po to, żeby utrzymać równowagę jak stoimy. Kobiety już dawno przeczytały ten tekst!!! Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk... 2011-09-23 34 Zaloguj się by zagłosować Rozmawiają owoce Jestem kiwi. Co każdego Jestem cytryna. Lubi mnie Jestem marakuja. Nie wiem, co powiedzieć... 2005-11-24 33 Zaloguj się by zagłosować Przychodzi facet do kiosku po papierosy. Kioskarka podaje mu paczkę, facet czyta wielki napis \"Palenie powoduje impotencję\". Zastanawia sie chwilę, po czym oddaje paczkę mówiąc:- Pani da te na raka! 2006-05-23 33 Zaloguj się by zagłosować Przychodzi ksiądz do Burdelu i mówi niech będzie POCHWAlony a burdel mama mówi Lona ma dzisiaj wolne 2008-04-03 32 Zaloguj się by zagłosować jedzie maluch i sie zepsuł kierowca malucha wysiada z samochodu jedzie BMW i sie zatrzymuje weż mnie na bedziesz jechał za szybko to mrugaj światłami policja BMW jedzie 190 maluch mruga policjant mówi ty patrz maluch mruga bo chce wyprzedzać BMW 2008-01-17 25 Zaloguj się by zagłosować Warszawa, korek na Jerozolimskich. Do jednego kierowcy odzywa się drugi:- Słuchaj, porwali prezydenta Kaczyńskiego, żądają 100 000 000 złotych, bo inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę...- Tak? A po ile dają inni kierowcy?- No tak po 2 - 3 litry.. 2006-05-23 25 Zaloguj się by zagłosować Jedzie facet BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia mercedes, wysiada z niego gość i pyta:- Co pan robi?- Odkręcam koło - odpowiada z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi:- To ja wezmę radio 2007-11-16 23 Zaloguj się by zagłosować Zwisają 3 nietoperze z gałęzi, nagle jeden prostuje sie, sztywnieje, obraca o 180 stopni i staje prosto. Na to drugi nietoperz do trzeciego: - ty, popatrz, Franek zemdlał 2008-05-15 22 Zaloguj się by zagłosować Rok 2256. Generał imperialnej floty Marsjańskiej ze zdziwieniem podrapał się w jeden z półdupków wystających z czoła. -Sierżancie!! - chrząknął pukając znacząco w ekran monitora -Cała ziemia miała być zajęta przez nasze siły inwazyjne według planu więc co ma znaczyć ten czerwony obszar w Europie? Sierżant poczuł jak jego pośladki wystające z czoła oblewa zimny pot. -A to ...tego ..eeee.....Polska..Ekscelencjo -Dlaczego ten obszar nie jest zajęty? -Bo oni jakieś Euro wygrali w 2012 ... -No dobrze ale my mamy 2256 rok więc co ma piernik do wiatraka.. -No bo tam ekscelencjo wszystko jeszcze rozbabrane że nie było gdzie wylądować.. 2009-02-28 22 Zaloguj się by zagłosować Pewien ruski nowobogacki był zainteresowany w poprawieniu własnego image´u. Zwrócił się więc po poradę do specjalistycznej firmy. Tam się go pytają: - Ma Pan najnowsze BMW? - No... nie. - Ma Pan dwupiętrową willę w stylu śródziemnomorskim? - No... nie. - A ma pan chociaż taki gruby, złoty łańcuch wysadzany brylantami i innymi drogimi kamieniami? - No... nie. - No to jak już to wszystko będzie Pan miał, to wtedy proszę przyjść znowu, pogadamy dalej. Nowobogacki dzwoni więc do swoich ochroniarzy: - Grisza... Sprzedaj nasze Cadillaki i kup takie tanie, niemieckie gówno jakim teraz wszyscy jeżdżą. - Dobrze Gospodin... - I każ zburzyć dwa górne piętra naszego pałacu zimowego... - Dobrze Gospodin... Coś jeszcze? - Ta... zabierz Szarikowi obrożę i mi ja przywieź. 2004-12-20 22 Zaloguj się by zagłosować ten kawal nie ma sensu ale dobry ;Dsiedzą dwie agrafki na kamieniu na sacharze i robia na drutach piec kaflowy. patrza a tu idzie stado imadel. imadla pytaja jak trafic do azerbejdzanu. agrafka odpowiada ze w prawo wiec imadla poszly. sytlacja powtaza sie kilka razy. po czwartym razie agrafka odpowiada ze w lewo wiec imadla poszly w lewo. na to druga pyta dlaczego za kazdym razem kierowala imadla w prawo a na koniec w lewo : a po co im w azerbejdzanie tyle imadel 2007-01-09 22 Zaloguj się by zagłosować Mazur Warszawiak i Ślązak spotykają się na plaży w Grecji i spotykają dzina w lampie i mówi mogę spełnić dla każdego po 1 życzenie najpierw Mazur chce aby na mazurach nie było bezrobocia stało się potem Warszawiak chce aby całą Warszawę pokrył wielki mur stało się teraz Ślązak ile metrów ten mur 1000 a jaki długi 1000 yyyyyyyyyy do pełna wodom :) 2007-02-14 22 Zaloguj się by zagłosować

Kawał o kobietach. Filmowa realizacja klasycznego kawału o kobietach. Trzeba przyznać, że dobrze wykonane. Następny. Top Gear - pomiar śniegu wg Clarksona.

Dowcipy o muchach, kawały z muchą, muchy i żarty – zapraszamy do lektury! Murzyn, Żyd i mucha W przedziale pociągu jadą: Anglik, Żyd i Murzyn. Nagle przez drzwi wlatuje mucha. Przelatuje obok Anglika, ten ją przepędza. Przelatuje koło Żyda, ten nie reaguje. Przelatuje koło Murzyna, a ten szybko łapie ją w locie, urywa skrzydełka i zjada. Żyd i Angol patrzą zdziwieni. Po kwadransie do przedziału wlatuje kolejna mucha. Siada na Angliku, ten tylko ją odpędza. Przelatuje koło Żyda, a ten łapie muchę w locie, urywa jej skrzydełka, pokazuje Murzynowi i pyta:– Chcesz kupić? Kelner, łyżeczka i mucha Klient w restauracji zauważa, że kelner ma w kieszonce fraka małą, srebrną łyżeczkę. – Przepraszam za moją ciekawość, ale do czego służy panu ta łyżeczka? – Ze względów higienicznych. Kiedy jakiemuś klientowi wpadnie do zupy mucha, wyciągam ją tą łyżeczką. – No tak… A po co nosi pan tę tasiemkę przy rozporku u spodni? – Też ze względów higienicznych. Gdy wychodzę do toalety załatwić swoją potrzebę, pociągam za tasiemkę. Nie muszę brudzić rąk. – Rozumiem… Hmm, a jak chowa pan „to” z powrotem do rozporka? – Jak to: jak? Łyżeczką! Zgwałciłem muchę Do spowiedzi przychodzi żołnierz i mówi: – Księże, ciężko zgrzeszyłem. Zgwałciłem muchę. – Synu, to nie jest ciężki grzech. Po chwili do konfesjonału podchodzi drugi żołnierz. – Księże, zgrzeszyłem. Zgwałciłem muchę. – Synu, to nie jest ciężki grzech! Potem do konfesjonału podchodzi jeszcze kilku żołnierzy i każdy z nich mówi to samo. W końcu przy konfesjonale klęka ostatni żołnierz. – Wiem, wiem, synu. Ty też zgwałciłeś muchę. – Nie, proszę księdza. To ja nazywam się Mucha. Muchy są obiektem wielu kawałów, także rysunkowych Płeć muchy Lokaj informuje hrabiego: – Panie hrabio, wczoraj zabiłem trzy muchy płci męskiej i dwie płci żeńskiej. – Jak Jan rozpoznał ich płeć? – dziwi się hrabia. – To bardzo proste! Samice siedziały na lustrze w garderobie pani hrabiny, a samce na pudełku cygar jaśnie pana. Ogłoszenie u rzeźnika Pewien rzeźnik w witrynie swego sklepu umieścił kartkę z napisem: „Mięso nie do jedzenia!” – Po co wywiesił pan ten napis? – spytała go jedna z klientek. – Żeby odstraszać muchy. Mucha w szklance – Jak zachowuje się: Francuz, Anglik i Szkot, gdy mucha wpadnie mu do szklanki z napojem? – Francuz głośno przeklina i wylewa napój, Anglik poprawia krawat i delikatnie wyjmuje owada, a Szkot bierze muchę do ręki i wrzeszczy: „Wypluj, coś wypiła!”. Zagadki z muchami – Co to jest: chodzi po ścianie i stuka? – Mucha z nogą w gipsie. – A co to jest: chodzi po ścianie i świeci? – Mucha ze złotym zębem. – A co to jest: chodzi po ścianie i leje? – Mucha-strażak.– A co to jest: chodzi po ścianie i szeleści? – Mucha w płaszczu ortalionowym.– A co to jest: małe, białe, na telewizorze? – Mucha w koszuli nocnej. Rysunkowe dowcipy o muchach powstawały już przed wiekami Chmara much w gospodzie Lato. Gość konsumujący w gospodzie drugie danie, co chwila odgania natrętne chmary much. W końcu wzywa kelnera. – To skandal! Czy zawsze jest tutaj tyle much?– Tylko w porze obiadowej. Rano i po południu muchy nie są tak dokuczliwe, bo przenoszą się do szaletu stojącego za gospodą. Panienka w burdelu Przychodzi facet do burdelu. – Chciałbym taką z rudą p…. – Proszę przejść do pokoju numer trzy. Facet wchodzi i widzi gołą panienkę, ale z p…. czarną. – Przecież chciałem panienkę z rudą p….! Panienka machając ręką: – Sio muchy, sio! Mucha w zupie W kapuśniaku, który przed chwilą przyniósł kelner, facet zauważa muchę. Wściekły wysypuje całą zawartość solniczki do kapuśniaku i woła kelnera. – Niech pan zabiera ten kapuśniak i da mi pomidorową! Po kilku minutach, gdy facet zjadł pomidorową, słyszy krzyk z drugiej strony sali: – Kelner, do cholery! Kto solił ten kapuśniak?! Jest jeszcze gorszy, niż pomidorowa, którą oddałem, bo pływała w niej mucha! Mucha w sklepie Przychodzi mucha do sklepu i mówi: – Poproszę kilo kupy. Sprzedawca: – Co??? Mucha: – Gó**o! Najlepsze dowcipy o muchach: (c) Zobacz też: > Ciekawostki o muchach> Przysłowia o muchach> Noc poślubna – dowcipy | Tags: muchy, mucha, zagadka o muchach, dowcipy o owadach, przychodzi mucha do sklepu, typowa mucha, obrzydliwe suchary, obrzydliwy dowcip, obrzydliwe dowcipy, obleśne żarty, obleśne kawały, obleśne dowcipy, chamskie dowcipy, obrzydliwe kawały, chamskie kawały, krótkie mocne kawały, chamskie żarty, mocne kawały, krótkie ostre kawały, ostre kawały, obleśny humor, dowcipy o zwierzętach, mucha dowcip, dowcipy o muchach, kawał mucha, humor o muchach, kawały o muchach, żarty o muchach, dowcip z muchą, mucha śmieszne, kawał z muchą, zagadki o muchach, suchary o muchach

Scenariusz przedstawienia „ O kobietach z przymrużeniem oka” Sceneria: bar, na stole rozstawione kufle do piwa, przy stoliku 3 kolegów dyskutuje na temat kobiet, wkrótce dołącza do nich 4 kolega I Scenka rodzajowa „Męskie pogaduchy przy piwku” (przez bar przechodzi piękna dziewczyna, ściąga wzrok chłopców zebranych Wraca myśliwy z polowania i zastaje żonę z kochankiem w łóżku. Ładuje strzelbę i mówi: – Wychodź łajdaku, zaraz ci odstrzelę przyrodzenie! Kochanek wstaje i mówi błagalnym głosem: – Daj mi jakąś szanse. – No dobra, rozkołysz. Rozmawiają dwaj kierowcy tirów: – Heniu, słyszałem, że rozwiodłeś się z żoną, dlaczego? – Kiedyś w nocy obudziłem się i zacząłem do niej dobierać, a ona mówi przez sen: 100 zł za numerek. Przychodzi staruszek do spowiedzi: – Mam 78 lat, moja żona 70, mamy 4 kochających dzieci i 10 wnucząt, a w drodze jest pierwszy prawnuczek. Wczoraj zabrałem na stopa dwie młode dziewczyny, chciały mi zapłacić za podwózkę. Gdy odmówiłem wzięcia pieniędzy, zaproponowały, że podjedziemy do motelu. Do rana uprawiałem z nimi seks, to była najlepsza noc w moim życiu. – Czy masz jeszcze inne grzechy na sumieniu? – pyta ksiądz. – Ja niczego nie żałuję. – To co z ciebie za katolik! – Jestem żydem… – To po co tu przyszedłeś i mi to mówisz?! – Wszystkim opowiadam… Dziewczyna dzwoni do koleżanki: – Słyszałam, że twój mąż jest w szpitalu, bo coś sobie złamał? – Tak, przysięgę małżeńską. Rozmawiają dwie koleżanki, jedna mówi: – Muszę bardzo uważać, żeby znowu nie zajść w ciążę… – Dlaczego – dziwi się druga – przecież twój mąż przeszedł wazektomię? – Właśnie dlatego muszę uważać. Moja dziewczyna jest chyba jasnowidzem, zadzwoniłem do niej z telefonu kolegi, od razu wiedziała, że to ja, powiedziała: Super, że dzwonisz kochanie! Kłótnia małżeńska: – Zdradzasz mnie – mówi stanowczo mąż. – Wcale nie, dlaczego tak sądzisz? – Powiedziałaś mi wczoraj, że nie wrócisz na noc, bo będziesz spała u Eweliny. – Tak to prawda. – Wcale, że nie – ripostuje – bo wczoraj, to ja spałem u Eweliny. Sąd ostateczny, przed św. Piotrem stoi grupa kobiet: – Te, które zdradziły swoich mężów, na prawo, które nie, na lewo. Na prawą stronę przeszły wszystkie kobiety, z wyjątkiem jednej. – Dobrze, te które zdradziły, zabierzcie do piekła, przez całą wieczność, za karę będą pracować w bur….lu – po chwili dodaje – Tą z lewej tez zabierzcie, nie zobaczy, ile straciła. Żona prosi męża, żeby po pracy odebrał z pralni sukienkę, którą miała na weselu w ostatni weekend i odwiózł do jej koleżanki. Mąż zawiózł sukienkę pod wskazany adres, koleżanka żony podziękowała i zaczęła się wypytywać, jak tam było na weselu. Słowo, do słowa, zaprosiła go do środka na lampkę wina, zrobiło się miło, wypili całą butelkę i w końcu wylądowali w łóżku. Rano facet mówi; – Muszę wracać do żony, zabije mnie. – Jak jej się wytłumaczysz? – pyta dziewczyna. – Wiesz co, daj mi trochę talku, będzie dobrze. Mąż wchodzi do domu, żona w drzwiach: – Gdzie byłeś! – Kochanie, bardzo cię przepraszam, ale przespałem się z twoją koleżanką, nie planowałem tego, tak wyszło, to taka miła dziewczyna… – Pokaż ręce! [które wcześniej ubrudził talkiem] – Kłamiesz świnio, znowu grałeś z kumplami w kręgle! Korespondencja matki z synem: Matka – Jak się chowie mój wnuczek? Syn – Dobrze, tylko żona nie ma pokarmu, wzięliśmy mamkę, murzynkę i synek zrobił się czarny. Matka – Drogi synu. Gdy Ty się urodziłeś, też nie miałam pokarmu. Wychowałam Cię na krowim mleku, ale rogi wyrosły Ci dopiero teraz… Ogłoszenie na Facebooku dla UE! Musisz się zalogować, aby przeglądać i publikować komentarze na FB! . 138 655 612 685 456 411 795 354

kawał o kobietach u spowiedzi